这天，在城外一处荒僻的沙滩上，大圣穿着那件印着“齐天集团特别行动组”的酷炫工作服，迈着六亲不认的步伐雄赳赳气昂昂地走来。
最近公司接了个大整改项目，上头下了死命令，要整顿一批老旧设备，眼前这辆破车就在整改黑名单上。
只见大圣施展他那练了多年堪称职场必杀技的“大力神拽”，轻松就把车儿拖过了质量检测和安全审核两道关卡，又穿过了繁琐得像迷宫一样的报废流程。
接着，他双手一用力，“哐当”一声，车儿瞬间被摔得七零八落，零件噼里啪啦碎了一地。那些配套的什么乱七八糟的工具、材料，也被他一股脑儿全扫到了坡下。
大圣拍了拍手，对着一旁像鹌鹑一样围观的和尚同事们大声吼道：“都麻溜儿地散了吧！别在这儿杵着碍事，等我明天见到公司大老板，非得把那些在背后使坏的竞争对手打得屁滚尿流！”
和尚们一个个哭丧着脸，可怜巴巴地诉苦：“大圣哥呀，我们哪敢乱跑啊。就怕被公司那个铁面无私的行政部逮住，到时候得自掏腰包交罚款，这不是给自己找不痛快嘛。”
大圣一听，大手在空中潇洒一挥：“既然这样，我就给你们一个保命的超级大招。”
说着，大圣伸手从头上揪下一把头发，塞进嘴里嚼得稀巴烂，然后给每个和尚都分了一小截，一脸认真地嘱咐：“把这头发捻在无名指甲里，握紧拳头，该干嘛就干嘛去。要是没人找你们茬儿，那自然万事大吉。
要是有人敢欺负你们，就死死攥紧拳头，大声喊一声‘齐天大圣’，我立马风驰电掣般赶来罩着你们。”
和尚们还是满脸担忧：“大圣哥，要是我们走得老远老远，您根本看不到听不到，这可咋整呀？”
大圣不屑地摆摆手，自信爆棚地说：“你们就把心妥妥儿地放肚子里，哪怕你们跑到天涯海角，离我十万八千里，我也能保你们顺顺当当，一根汗毛都伤不了。”
有几个胆子稍微大点儿的和尚，半信半疑地捻着拳头，小声嘟囔了句“齐天大圣”。
刹那间，一个造型酷得像从科幻大片里走出来的雷公模样的身影“唰”地出现在面前，手里还握着根闪着金属光泽的霸气铁棒，那强大的气场，就像自带无敌护盾，就算千军万马汹涌冲过来，也别想靠近分毫。
紧接着，百十号和尚一看这架势，也跟着一起大喊“齐天大圣”，好家伙，一下子凭空出现了百十来个大圣把他们围在中间。和尚们激动得“扑通”一声跪地叩头，大喊：“大圣哥！太牛掰啦，果然神了！”
大圣嘿嘿一笑，又说：“喊一声‘寂’字，就能把这招收回去。”和尚们赶紧照做，喊了声“寂”，嘿，果然，头发又乖乖回到了指甲缝里。和尚们这下乐开了花，撒丫子各自逃命去了，四处跑得没影了。
大圣还不忘扯着嗓子叮嘱：“别跑太远哈，多留意我在公司大群里发的消息。要是看到有招聘和尚的内部通知，就赶紧回公司把头发还给我。”
于是，五百个和尚，有的往东冲，有的往西跑，有走着的，有蹦跶着的，渐渐消失在视野里。
话说唐僧一直在路边的宝马车里等着大圣回来汇报进度，左等右等，等得花都快谢了，大圣连个影子都没有。
唐僧实在等不及了，便吩咐猪八戒：“八戒，你牵着咱那匹限量版汗血宝马往西边先走，看看啥情况。”
一路上，他们碰到不少像热锅上的蚂蚁一样匆忙赶路的和尚同事。
快到公司那栋高耸入云的大楼的时候，终于瞧见大圣还和十几个没走的和尚在那儿聊得火热。
唐僧按下车窗，伸出头勒住马缰绳，大声问道：“悟空，你不过去打听个消息，怎么去了这么久还不回来？不知道我在这儿等得心急如焚吗？”
大圣带着那十几个和尚，恭恭敬敬地来到唐僧面前行了个礼，然后把刚才发生的事儿一五一十、详详细细地说了一遍。
唐僧听后，惊得下巴都快掉了，脸色大变：“这可如何是好？这项目还怎么推进下去啊！”
那十几个和尚赶忙满脸堆笑地安慰道：“唐总您放宽心，孙大圣可是公司从天而降的超级大神，那本事大得没边儿，肯定能保您顺风顺水，啥事都没有。我们是公司旗下智渊寺项目部的员工。
这个项目可是公司创始人亲自拍板立项的，里面还摆着创始人的超大号雕像呢，所以才逃过一劫没被裁掉，公司其他大大小小的项目部都被一锅端了。恳请唐总赶紧到我们项目部安顿下来。等明天公司高层战略会议，孙大圣肯定有绝妙的主意应对。”
大圣在一旁点点头：“你们说得在理。那行吧，咱们别磨蹭了，赶紧进公司。”
于是，唐僧优雅地下了车，一行人浩浩荡荡来到公司大门。
此时，太阳已经慢慢下山，天边染成了一片火红。他们走过公司那高科技的门禁通道，进入了豪华的三层办公区域。
公司里的人看到智渊寺项目部的和尚牵着马、抱着文件包，就像看到瘟神一样，都纷纷自动让路。
不多时，便来到了项目部门口。只见门上高高挂着一块金光闪闪、亮瞎眼的大牌子，上面写着“智渊寺项目部”五个烫金大字。
和尚们七手八脚地推开大门，穿过装修得金碧辉煌的前台接待区，又打开了宽敞明亮的会议室的门。
唐僧特意整理了一下自己那件阿玛尼定制的职业装，对着会议室里创始人的雕像恭恭敬敬地拜了一番，这才昂首挺胸走进会议室。和尚们扯着嗓子喊道：“值班的！”
一位头发花白的老和尚闻声慢悠悠地走了出来，一看见大圣，眼睛瞬间放光，激动得直接拜倒在地：“大圣哥！您可算来啦？我盼星星盼月亮，总算把您盼到了！”
大圣有点纳闷，好奇地问：“你怎么就知道我是谁，还这么热情似火？”
那老和尚满脸堆笑地回答道：“我咋能不认得您是大名鼎鼎的齐天大圣孙哥呢，我们天天晚上做梦都能梦到您踩着七彩祥云来拯救我们。公司的资深顾问太白金星常常给我们透露小道消息，说只要等您来了，我们这饭碗就能稳稳保住。
今天终于见到您本人，哇塞，和梦里一模一样，简直帅呆了。大圣哥呀，您来得太及时了！再晚个一两天，我们恐怕都得打包走人，回家喝西北风去了！”
大圣笑着摆摆手：“快起来快起来，别整这些虚头巴脑的，明天就见分晓了。”
和尚们麻溜地跑去安排工作餐，师徒几人吃饱喝足后，打扫干净休息区，便舒舒服服地安心睡下了。
到了半夜十二点，夜深人静，大圣心里惦记着和竞争对手的这场硬仗，翻来覆去像烙饼一样睡不着。
忽然，他隐隐听到一阵热闹得像开演唱会一样的音乐声。
大圣一下子来了精神，轻轻起身，披上那件带帽卫衣，偷偷摸摸地溜到公司天台查看。
只见公司南区那一片灯火辉煌，亮得跟白天似的。
他猫着腰凑近一看，原来是公司的死对头三清观项目部正在搞超嗨的团建活动。
眼前的场景那叫一个奢华气派，南区的豪华会议室装修得比五星级酒店总统套房还夸张，到处都是水晶吊灯和名贵装饰。休息区布置得温馨浪漫，就像童话里的世外桃源。
两边的道士员工们吹拉弹唱，各显神通，中间的领导手捧着一本厚厚的计划书，正口若悬河地讲着。
一会儿有人在激情讲解项目规划，一会儿有人在眉飞色舞地分享成功经验。
互动环节大家抢着发言，抽奖时刻众人更是欢呼雀跃，现场气氛热烈得快要爆棚。
桌子上摆满了各种进口的美味零食，旁边还有让人垂涎三尺的丰盛自助餐。
会议室门口挂着一副红底金字、闪闪发光的对联，上面写着：“业绩飙升，愿祝领导有高招；财源广进，祈求公司永昌盛。”
大圣一眼就瞧见了三个穿着高级定制西装、打着爱马仕领带的老道士，心里琢磨着：这仨肯定就是那虎力、鹿力、羊力大仙，三清观项目部的核心大佬了。
下面还站着七八百个小道士，有的在忙着调试音响灯光，有的端着盘子来回穿梭倒茶倒水，有的举着相机“咔嚓咔嚓”拍照记录，全都整整齐齐地站在两边，那场面，跟军训似的。
大圣心中暗喜，搓了搓手：“我倒是想下去凑凑热闹，搞点破坏啥的，只是一个人去势单力薄，万一被群殴就惨了。还是回去叫上八戒和沙僧这俩家伙，一起来好好折腾折腾，给他们找点乐子。”
孙悟空忙完那一堆让人头大的工作，开着他那超炫的飞行滑板“嗖”地飞回了员工宿舍。
一进屋，就听见八戒和沙僧并排躺在床上，呼噜声此起彼伏，简直像在演奏一场“呼噜交响乐”，睡得那叫一个酣畅淋漓。
孙悟空伸手轻轻摇醒沙僧：“悟净。”
沙和尚迷迷糊糊地睁开眼睛，有气无力地嘟囔：“哥，你咋还没睡呀？”
孙悟空一脸神秘，凑到沙僧耳边：“快起来，我发现个超棒的地方，有好多好吃的等着咱俩去大快朵颐呢！”
沙僧一脸迷茫，困意十足地说：“大半夜的，累得骨头都快散架了，能有啥好事？”
孙悟空兴奋得两眼放光，手舞足蹈地说：“城里有个三清观科技公司，那帮家伙正在搞产品发布会呢！听说现场准备了超多美食，那馒头大得跟洗脸盆似的，烤的果子一个就几十斤重，还有数都数不过来的美味佳肴，水果新鲜得就像刚从果园摘下来一样！走走走，咱们赶紧去饱饱口福！”
正说着呢，睡梦中的猪八戒耳朵动了动，像弹簧一样“噌”地一下坐起来：“哥，这好事咋能少了我呀！”
孙悟空赶紧竖起一根手指放在嘴边，做了个嘘的手势：“小声点，可别把师父吵醒了，都跟我来。”
于是，三人偷偷穿上衣服，轻手轻脚地溜出房门，站到孙悟空的飞行滑板上，“呜~”地朝着三清观科技公司飞去。
到了公司大楼上空，猪八戒透过窗户看到发布会现场璀璨的灯光，以及桌上摆满的美食，馋得口水“吧嗒吧嗒”直往下掉，迫不及待就要往下冲。
孙悟空一把揪住他的衣领：“急啥呀你，等他们活动结束了，咱们再下去。”
八戒不满地小声嘟囔：“你瞧瞧他们那热闹劲儿，一时半会儿能结束吗？”
孙悟空拍了拍胸口，自信满满地说：“瞧我的，我有办法让他们提前散场。”
只见孙悟空嘴里念念有词，双手快速在智能手环上操作着，然后深吸一口气，猛地朝着大楼一吹，一阵狂风“呼呼”地刮起，直直冲进了发布会现场。
这风威力可不小，把现场的装饰花瓶、照明烛台吹得东倒西歪，墙上挂的各种宣传牌子也噼里啪啦掉了一地，瞬间灯光全灭，整个会场陷入一片黑暗。
道士们顿时吓得惊慌失措，公司老板虎力大仙赶忙拿起麦克风喊道：“各位员工先回去吧！这怪风把设备都弄坏了，大家都回办公室，明天早点来，多做点方案补上！”
员工们一听，纷纷灰溜溜地各自回房。
孙悟空见时机成熟，带着八戒和沙僧坐着飞行滑板缓缓降落，大摇大摆地走进了发布会现场。
猪八戒一进去，眼睛瞬间亮得像灯泡，伸手就抓了个烤果，张嘴狠狠咬了一口。
孙悟空见状，扬起手中的多功能办公伸缩棒作势要打。
八戒赶紧缩回手，委屈得眼泪都快出来了：“我还没尝出味儿呢，你就打我呀！”
孙悟空一副恨铁不成钢的样子：“别这么小家子气，先坐下，有点职场礼仪再吃。”
八戒撇撇嘴，满脸不服气：“偷吃还讲究礼仪？要是人家正式邀请咱们，那不得更夸张？”
孙悟空指了指舞台上摆放的巨大雕像问：“这上面坐的都是哪位大神？”
八戒忍不住“扑哧”一声笑出来：“连三清都不认识，你还在职场混啥呀！”
孙悟空追问道：“哪三清？”
八戒得意洋洋地说：“中间的是元始天尊，公司创始人兼首席执行官。左边的是灵宝道君，首席技术官。右边的是太上老君，首席运营官。”
孙悟空点点头：“咱们得变成他们的样子，才能安心吃。”
猪八戒一听，想到那香喷喷的美食，心急得像热锅上的蚂蚁。他几步冲到舞台上，用力把太上老君的雕像拱下去：“老倌儿，你坐太久啦，换我老猪坐坐。”
说完，拿出随身携带的变形喷雾，“滋滋”几下，摇身一变，成了太上老君的模样。
孙悟空也用同样的喷雾变成了元始天尊，沙僧则变成了灵宝道君，然后把原来的雕像都推到了一边。
刚一坐下，八戒就伸手去抢最大的那个馒头。
孙悟空连忙制止：“别急！”
八戒着急地大喊：“哥，都变成这样了，还等啥，赶紧吃呀！”
孙悟空一脸严肃：“兄弟，吃东西事小，可别暴露了行踪。这些雕像倒在地上，要是有早起的员工来打扫，不小心绊倒，咱不就露馅了？你得把它们藏起来。”
八戒犯愁了：“这地方我人生地不熟的，上哪儿藏啊？”
孙悟空指了指旁边一个小门：“我刚进来时，看到那边有个小门，里面味儿挺大，估计是杂物间。你把雕像搬那儿去。”
猪八戒力气大，跳下舞台，扛起三个雕像就往外走。
到了小门旁，一脚踹开门，果然是个堆满杂物的大仓库。
他忍不住乐了：“这弼马温还挺会找地方，这杂物间简直就是个‘垃圾轮回之所’！”
八戒扛着雕像，嘴里嘟嘟囔囔：“三清啊三清，听我说，我们天天加班累成狗，好不容易找到这地儿，想蹭点美食吃，还不安生。借你们座位坐会儿哈。你们平时吃香喝辣，今天就委屈去杂物间待着。你们以前逍遥自在，今天也体验下这味儿，当个接地气的大神！”
说完，用力一扔，“哐当”一声，雕像砸在一堆杂物上。他转身回到舞台上。
孙悟空问：“藏好了吗？”
八戒回答：“藏是藏好了，就是溅了一身灰，脏兮兮的，你别介意哈。”
孙悟空笑着说：“行吧，快来吃，就是不知道等会儿咱们能不能干干净净地出去。”
八戒还是老君的模样，三人坐在美食桌前，开启了疯狂的吃货模式。
他们先吃大馒头，接着又吃簇盘、衬饭、点心、拖炉、饼锭，油炸的、蒸酥的，也不管冷热，一顿狼吞虎咽，那场面，简直像一群饿狼冲进了美食城。
其实孙悟空平时不太吃这些油腻食物，只吃了几个水果，陪着八戒和沙僧。
不一会儿，桌上的美食就被吃得精光。吃完了，他们也不着急走，还在那儿闲聊消食。
就在这时，意外发生了。东走廊的一个小会议室里，有个小道士刚躺下，突然一拍脑袋：“哎呀，我的限量版手铃忘在发布会现场了，要是丢了，明天师父肯定骂死我！”
他对同屋的说：“你睡你的，我去把铃找回来。”
小道士急急忙忙，连外套都没穿整齐，就一路小跑直奔发布会现场。
他在黑暗中摸来摸去，找了半天，终于摸到了手铃。
刚要转身离开，突然听到一阵呼吸声，吓得心脏“砰砰”直跳。
他慌慌张张往外跑，结果一脚踩到一个荔枝核，“扑通”一声摔倒在地，手里的手铃也摔得粉碎。
猪八戒看到这场景，忍不住“呵呵”大笑起来。
这笑声把小道士吓得魂飞魄散，连滚带爬跑到后方丈办公室外，拼命敲门大喊：“师公！不好啦！出大事啦！”
三位老道士还没睡，听到喊声，立刻开门问：“咋回事？出啥事儿了？”
小道士吓得浑身哆嗦，结结巴巴地说：“我……我把手铃忘现场了，去拿的时候，听到有人大笑，差点把我吓死！”
老道士一听，马上吩咐：“开灯！看看是啥妖魔鬼怪在捣乱！”
这一声令下，整个公司都炸锅了，各个部门的道士们不管职位高低，纷纷爬起来，有的开灯，有的拿手电筒，一窝蜂朝着发布会现场涌来 。
（本章完）